Turis Arab

Ada turis Arab naik taxi dan duduk di depan keliling Jakarta. Tiba-tiba taxi-nya disalip mobil pick-up yang ngebut, si Arab terkejut dan berteriak: "Ustahiad...! Ustahiad...!"

Gak lama ada mobile truk menyalip, si Arab teriak lagi: "ihsibustim....! ihsibustim...!". Sang sopir heran mendengar kalimah dzikirnya.

Gak lama ada truk menyalip, si Arab teriak lagi: "..aik..!". Sang sopir heran mendengar kalimah dzikirnya.

Ada lagi mobil sport yang atapnya bisa terbuka atau tertutup, si Arab teriak "adzam.......adzam...". Sopir heran

Ada pula mobil sedan kecil menyusul dari arah kiri, turis Arab mendesis: "Ya Allah, Ikuzus..., Ikuzus ....!"

Tiba2 sebuah mobil mewah ngerem mendadak di depannya, si turis Arab berteriak: " Irraref... , irraref...!!!"

Akhirnya sang sopir penasaran: "Wan, ente doanya kok aneh yang Ane belum pernah denger tuuh..!??"

Turis Arab jawab : "Siafa yang doa. Ane khan baca tulisan di belakang mobil mobil yang tadi menyalip Ente !!. Bahasa Ana khan bacanya dari kanan ke kiri.

Sopir : "..Haaaaah.....!!?".....

PASTI dinaikin lagi tuh scroll nya keatas. ! Penasaran kan .....!! apa aja sih yang dibaca oleh si Arab tadi...


::Hahahahaha....

17.50 1 comment

Beta Din

Di negeri jiran,malaisya ada 3 orang perantau dari indonesia,masing-masing dari daerah yang berbeda-beda,yaitu makassar,manado,dan sebuah desa terpencil di ambon.!!

Mereka keliling kota,karena kehausan,Ketiga sahabat ini mengunjungi sebuah toko dan mereka sepakat untuk memesan minuman yang ada kaitannya dengan keseharian atau bahasa dari daerah masing-masing!

Penjaga toko: "cari apa om"? (Kebetulan orang indonesia juga)

Si manado : "extra jo" (dengan bangganya pakai logat sendiri) 

Si makassar :" saya ! krating daeng" (gak mau kalah sama manado)

Si ambon : (kebingungan mau bilang apa,dengan terbata-bata dia akhirnya ngomong) 

"beta.!!,betadin,betadin."!!


::HaHaHAHa apaan

17.43 1 comment

Korban Kacang Mente

kacang mente jilat

Sari: Nek, saya tetangga baru samping rumah ta'. Sari namaku.

Nenek: Oh, duduk ki Nak...

Asyik bercerita, Sari melihat di meja ada 1 toples kacang mente

Sari: Nek, bisa ji dimakang-makang itu kacang mente ta'?

Nenek: Oh iye... bisa... bisa... ambil maki

Saking enaknya, ndak terasa satu toples kacang mente habis

Sari: Beee... maaf Nek, kuhabisi kacang mentenya... ka enak skali

Nenek: Oh ndak apa-apa ji Nak. Nenek juga ndak bisa makang. Ndak kuat mi nenek menggigit. Syukurmi itu sekarang pi abis soalnya dari dulu nenek kumpul-kumpul

Sari: Oooh, kita bikin sendiri kah Nek?

Nenek: Ndak Nak... Kacang mente itu dari coklat Silver Queen. Nenek jilat-jilat sampai bersih.



::HaHaHaHaHa...

17.36 1 comment

Air Mineral VS Ballo

Di sebuah SMP
Sebelum memulai pelajaran IPA pagi tadi, guru mengambil 2 ekor cacing hidup sbg sampel, & 2 gelas yg berisi masing2 air MINERAL & BALLO

“Anak-anak… !!!

Perhatikan, Bapak akan memasukkan kedua cacing ini ke dlm gelas yg sdh Bapak siapkan.

1. Cacing sebelah kanan Bapak masukkan kedlm “AIR MINERAL”,


2. Sedangkan cacing sebelah kiri Bapak masukkan kedlm “BALLO“

Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yg berada didalam gelas yg berisi “AIR MINERAL” itu berenang BEBAS di dalam gelas 

Sedang yg didalam “BALLO” cacing lagsung tergeletak, lalu mati….

Sang guru pun tersenyum 

melihat anak2 muridnya penuh perhatian pada pelajarannya.

Pak Guru : Baiklah anak2..!!!,

Kesimpulan apa yg dpt kalian petik dari peristiwa tadi…..?

Dg penuh keyakinan para murid menjawab:

“SUPAYA KITA TIDAK CACINGAN…..
MINUMLAH….
" BALLO”……. PAK GURU…!!”

…PAK GURU : pongoro kau semuaa..!!


:: HaHaHaHaHa ...

17.30 1 comment

Cara Melihat Jin yang Menempel pada Tubuh Kita

Saat ini sedang ramai diperbincangkan di sosial media soal warung makanan yang menggunakan penglaris Jin.

Dan diberikan tips bagaimana caranya membedakan warung makan yang menggunakan penglaris Jin dan yang tidak.

Beginilah Cara Melihat Jin Yang Menempel Di Badanmu,
Sangat Megejutkan...!!!

Tapi sayangnya kita sendiri lupa untuk berpikir apakah sesungguhnya tanpa sadar kita juga ditempeli oleh Jin tertentu???

Dan sampai saat ini belum ada artikel yang membahas soal itu.
Nah... mungkin sebaiknya kita juga perlu mengetahui bagaimana caranya agar kita tahu apakah kita ketempelan Jin atau tidak, dan Jin jenis apa yang telah menempel pada tubuh kita selama ini???

Berikut tipsnya Melihat JIN :

1. Jika kamu berada di dalam rumah, berdirilah menghadap ke arah kiblat, dongak ke atas beberapa saat.

2. Pejam mata rapat2, baca Do'a sebisa kamu, dan niat dalam hati utk mengetahui JIN apa yg ada di badan kamu.

Tarik nafas perlahan-lahan, lalu lepaskan perlahan-lahan, sambil terus mengucapkan Do'a.

3. Tundukkan kepala dan dengan perlahan buka kedua2 mata.

4. Lihatlah pada bagian pinggang ke bawah dibagian kiri, atau kanan pinggang bawah.

5. Seandainya ada jin pada tubuh kamu, kamu bisa mengetahuinya sewaktu kamu membuka mata dengan cara mengetahui merk JIN tersebut....

apakah : Lee, Levi's, Lois, Edwin, 105 , Lee Cooper, GA Blue, Wrangler, EMBA, dan sebagainya.

6. Teruskan membaca Istighfar sebanyak2nya.

Jangan Marah... krn jika kamu marah2... itu tandanya kamu sudah bener-bener di tempelin Jin....

Hati-Hati ketika Menjelang Lebaran nanti...

Karna biasanya ada JIN baru yg menempel ditubuh anda...



:: HaHaHaHaHa Semoga Terhibur

17.21 1 comment

Tolong Dibangunkan di Barru

Seorang anak-anak harus pulang kampung sendiri. Sang ibu pun berpesan pada sopir bus untuk menjaga sang anak.

Ibu kepada sopir: "Pak sopir, kasi duduk didepanki anakku nah, supaya kalo tidurki, kasi bangunki kalo sudah di Barru..."

Pak sopir : "Iye bu, tenang maki..."

Ibu : "Nak, jangko tidur nah..."

Anak : "Iye mama..."

Sebelum berangkat, sekali lagi ibunya mewanti-wanti sopir dan anaknya:

Ibu : "Pak sopir, inga' ki nah, kasi bangun kalo di barru, biasa itu dia tidur belah..."

Sopir : "Iyyeee buu...tenang maki..."

Setelah dalam perjalanan, si anak tidak berhenti bertanya, setiap 15 menit bertanya..

Anak : "Pak sopir, di Barru mi?"

Sopir : "Belumpi..."

15 menit kemudian,
Anak : "Pak sopir, Barru mi?"

Sopir : "Belum pi... Edede, tidur mako dulu nak, nanti kalo barru ku kasi bangung jako itu.."

Akhirnya si anak tidur. Namun, tanpa disadari, sopir kebablasan sampai 5 Km sebelum Toraja, sopir pun panik, karena baru ingat, si anak masih terikut sampai Toraja. Setelah berembuk sama penumpang, akhirnya mereka memutuskan untuk balik ke Barru untuk menurunkan si anak yang ketiduran...

Setelah perjalanan panjang, akhirnya sampe juga di Barru ...

Sopir : 'Ooe, nak, bangun mako, di Barru mi ini..."

Anak : (gosok-gosok mata baru bangun) "Hmmm iye, di Barru mi kah pak?"

Sopir : "Iyo, ada ji yg jemputko?"

Anak : "Ooh ndaji Om, na bilang mama ku, kalo di Barru mi, na suruhka makanki nasi dosku, mauka ke Toraja bela..."

Supir : "Anasuntili ini anak!!"

Ternyata maksud sang ibu untuk membangunkan adalah mengingatkan sang anak untuk makan. Tujuan asli memang Toraja!

:: HaHaHaHaHaHa...

06.41 1 comment

Sudah Makan ?

Neni pulang ke rumah bersama salah satu temannya, Aso. Saat pulang, ternyata sang ibu sudah masak makan siang. Saa itu, sang ibu mengajak Neni untuk makan bersama.

Mama: "Neni, Siniko makan skalian sama mama!"

 
Neni: "Iye' ma."

Mama: "Eh adai Aso, sudahmaki makan, Nak?"

 
Aso: "Blumpi tante." (sambil tersenyum malu)

Mama: "Ooo, pulangmaki dlu makan pale, Nak. Nanti sakitki!"

Aso: Yah...

Bukannya mengajak Aso untuk makan bersama, sang ibu malah suruh Aso pulang untuk makan di rumahnya.

:: HaHaHaHaHa... Semoga Terhibur

06.38 1 comment

Nyamuk Ma'Ngung-ngung

Ari ditugaskan sang ibu untuk beli kelambu karena di kamarnya banyak nyamuk. Sebelum berangkat, Ari sudah mengingat apa yang harus dibeli. Namun, sampai di toko, dia lupa nama benda yang harus dibeli.

Penjaga toko: "Mau beli apa ki'?"

Ari : "Anu pak, saya mau bli itu, kain yang digantung di sana, gantung di sini trus saya di dalam dan nyamuk di luar ma' ngung-ngungg."

Penjaga toko berpikir keras.

Ari: "Iya pak yang saya di dalam, nyamuk di luar ma' ngung-ngungg itu, masa bapak tidak tahu."

Penjaga toko pun sadar dan berkata, "Oh Kelambu!"

:: HaHaHaHaHa...

06.30 1 comment

Menukar Sendal Dengan Kuda

Udin asal Jeneponto shalat Jumat disebuah Masjid di Bone. Setelah selesai shalat, ia keluar dari Masjid dalam keadaan tergesa-gesa. Perutnya mules bukan buatan. Namun, ia kaget, sandal barunya hilang. Ia mencari, dibantu Amir yang kebetulan penjaga Masjid.

Amir : “Pak, kalau di sini itu hilang sandal, jarang didapat.”

Udin : “Wah, bagus itu … kalo begitu saya pulang dulu!”

Amir bingung karena respon Udin. Dia tak habis pikir tentang orang Jeneponto yang satu ini, sandalnya hilang tapi malah senang.

Beberapa hari kemudian Udin datang kembali ke Masjid, sengaja bertemu Amir untuk menanyakan sandal yang hilang Jumat kemarin.

Udin : “Bang Amir, mana kuda saya?”

Amir : “Lho, kok tanya saya? Kuda apaan? Bukannya yang hilang kemarin cuma sandal?”

Udin : “Iya. Tapi katanya kalo sandal yang hilang, jarang didapat …”

Amir : “Apa maksudta’?”

Udin : “Maksudku saya mau ka’ ambil itu jarang”

Amir : “Kok jarang mo di ambil? Apa itu jarang ka? Kukira jarang itu artinya tidak sering … “

Udin : “Awwee lapuang … JARANG itu artinya KUDA!”

Nah, Jarang berarti Kuda. Jadi Udin berpikir bahwa bila sandal hilang di Masjid, maka akan diganti dengan kuda!

:: HaHaHaHaHa.. Semoga Terhibur

06.22 2 comments

Menghalangi Wanita Bunuh Diri

Suatu hari, preman berhenti di tengah jembatan dan melihat seorang wanita mau bunuh diri. Dia berusaha menghentikan aksi tersebut.

Preman: "Mo ko bikin apa, Cewek?"

Wanita: "Mo ka bunuh diri, Daeng!"

Preman: "Kalo begitu kasih ka pale ciuman terakhirmu nah, mau ji to dek cium ka?"

Lalu wanita itu pun mencium preman tersebut. Preman pun senang dan bertanya lagi.

Preman: "Ciumanmu hot sekali, Dek! Kenapa ko mau bunuh diri? Cantikmu lagi dan bodimu bagusna lagi, kan sayang to dek!"

Wanita: "Sedihka, Daeng..! Ka Orang tuaku nda mengerti perasaanku Daeng, na larangka pake baju perempuan kodong padahal ku sukaki kayak perempuan Daeng..."

Preman: "Cuih..Cuiiiih...setangg!!! Ternyata ko banci pale.!! Songkolo!! Pigi moko bunuh diri saja kalo tidak saya yang bunuhko itu setanggg..!!"

Aksi preman itu memanfaatkan kegalauan sang wanita justru berujung menyadari kalau dia bukanlah seorang perempuan.

:: HaHaHaHaHa.. Semoga Terhibur

06.18 1 comment